Ну и что, что в голове ветер, зато мысли свежие...

Давно тут не появлялась... Очень давно, чесно сказать я забыла про этот аккаунт. Да и времени нет писать что-то.
Опять же признаюсь всегда хотела утереть всем нос. Ну в смысле своим словоизречением. Всегда, когда открывала дневник, думала "Вот щас как напишу, а потом все как скажут...". Если чесно, то такое за годы практики было раза два, не больше.А с возрастом фраза "Я утру вам нос!" почему-то потерялась и ее подобрали...
Что я сегодня чесная...)))
Вот и сейчас думала, о чем написать и ничего хорошего не придумала.
Вот например, передо мной сейчас кошка сидит и смотрит на монитор, как будто что-то понимает... А еще у нее появилась очень необычная привычка. Немогу сказать хорошая или не очень.Я когда в ванну захожу, она за мной юрк. Садится на стиральную машинку или ухом к трубе сливной прижимается. И смотрит, смотрит... Причем так жалобно, будто отговаривая...
Могу еще написать, про то, что последнее время нахожу старые вещи. Ну там всякие записочки, фотографии, открыточки. Так прикольно. Столько воспоминаний. Причем непонятно каких больше- хороших или плохих. Эти вещи можно долго рассматривать, прежде чем выкинуть в мусорку. И сразу в ящиках стало так просторно, даже кошек там можно поселить.
З.Ы. Ну вот и отписалась...
З.З.Ы. Очередная бездарность...
З.З.З.Ы. Ну утерла...

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

"Ты можешь воротиться в дом любой
И в мой войти-он помнит твоё имя...
Жива ты и теперь,моя любовь,
Слезами и молитвами моими..."
...
...
Некоторые вещи очень страшно помнить,но еще страшнее забыть... И мы,подавшись то ли слабости,то ли глупости,прячем их в самые уголочки сердца,в самые закоулочки Души... Чтоб на глаза кому случайно не попались,а там,авось и сами, постепенно, забудутся... Лишь изредка,когда лезем за чем-нибудь необходимым,вдруг замечаем эти коробки и свертки... И не раскрывая их прячем еще дальше,заставив другими коробками,укрыв одеялами...
Но...
...
...
Но в непогоду дождь слез размоет все перегородки и коридорчики... И весь багаж оказывается перед тобой... Всё то,что так долго прятали от глаз,сейчас бесстыдно разбросано по комнате... Все разбитые сердечки на брелках, неотправленные письма,полупустые баночки зеленки и йода,потускневшие зеркальца,всё-всё...и как контрольный в голову-засохшие лепестки той_самой_розы и вкус тех_самых_поцелуев... И ты пытаешься закинуть это всё обратно,как можно глубже в сердце,в душу,в память... А там всё разрушено... И время нужно,чтобы отстроить...
...
...
Обессиленно закрыв заплаканные глаза,поджав коленки и обняв подушку ты засыпаешь,среди всего этого вороха воспоминаний,с твердым решением - вынести их с утра на помойку... А утром...
...
...
Утром всё не так и страшно... Ты сваливаешь всю эту кучу в сердце-душу-память и бежишь...бежишь по обычным повседневным делам... Авось утрясется...

Ложь...
Она как снежный ком... Сначала маленькая, потом побольше и еще чуть-чуть... Потом она становится огромной и поглощает тебя, как черная дыра... И ты уже навсегда в ее власти. Человек начинает врать как только появился на свет, как только научился говорить...И потом врет всегда, всем, по поводу и без, но уже не может остановится...
И со временем мы становимся героями "Денискиных рассказов", вот только фигурирует уже не каша и не испорченная шляпа. А так хочется, чтоб это была именно шляпа и именно каша, так хочется чтоб ругали за это и чтобы стыдно было только 5 минут, а потом все прошло. А сейчас мы лжем, но вот только каши уже нет...
По мне самая страшная ложь- "ради кого-то"... "Я вру, только что не узнали, а то им будет хуже...", "Нет, мамочка я не курю!", "Конечно я все сделала, принесу завтра, сегодня забыла...", "Что ты мне очень интересно, как ты сказал диэлектрики?", "Приятно познакомится!". А после сидишь и думаешь:"Узнают-расстроятся , подумают не весть что, доверять не будут, еще один зевок и он уйдет, простите, но вы кто?" и т.д.
Мы врем и говорим :"Ради твоего же блага. Дурочка, я же о тебе думаю! Будет лучше, если ты не узнаешь, а вы ведь не скажете?".
Но ведь если разобраться, то и ни какого блага и в помине не было, а есть только страх. Страх рассказать правду, страх смотреть в глаза человеку, страх сделать еще больней.
Почему-то в тот момент когда мы врем не возникает мысли о том, что потом будет хуже, что будет еще больнее и ты еще больше будешь боятся смотреть в глаза...

Кто-то, кажется, Мао, говорил, что когда дует ветер перемен, надо поднимать парус, а не возводить стену.

Я лично подставляю ветру перемен лицо.

Я понаделала в своей жизни немало глупостей и не представляю, сколько еще их понаделаю
Хоть и говорят, что с возрастом приходит мудрость, но это не про меня. Я уже не помудрею - до сих пор совершаю бесшабашные и глупые поступки, бросаюсь с головой в какие-то аферистические проекты
Но это не означает, что они совсем безнадежные. Скорее, рискованные, но меня тянет на риск. Хотя на моем месте уже давно бы пора успокоиться.

Пытаешься осознать, что все закончилось и не получается... И сидишь потерянным котенком в луже и плачешь... И хочется чтоб помогли... Тыкаешься носом в холодную ногу, но никто не останавливается и идут мимо... У них свои дела и свои заботы, у них есть те ради кого стоит жить, а не ради этого плешивого котенка, с которым играешь когда скучно... А хочется чтоб кто-то остановился, приласкал, обнял и погладил...И посидел рядом до тех пор пока не усну...

-Почему я осталась одна?
-Ты просто этого очень боялась...

Ты сядь я подумай, я не буду тебя отвлекать, только если прошепчу тебе на ухо свое имя...

Я вот лично напоминаю себе изможденный сухофрукт...И полежать бы на полке или в шкафу дня так миллион два и все хорошо будет... Но нет видно не судьба и все и вся что-то от тебя надо.
Так вот буквально в это воскресенье я обзавелась двумя дополнительными заработками... И в принципе очень похожими друг на друга. Участие на различных праздниках: от день рождения до Масленицы, и выступление на свадьбах... И сразу появились два заказа, но только осуществить наше выступление на нем мы сможем не скоро, т.к. они летние...
З.Ы. И скажу вам ребята, я вновь полюбила сцену... Пусть хоть и в роли злого завуча.))))

И вот первый пост...
А ведь он порой бывает самый сложный... От него зависит дальнейшее настроение дневника...
Первая запись...
Мы иногда очень долго перебираем слова, мысли, чтобы написать что-то хорошее, великолепное или как нам кажется феерическое... И чаще всего из этого выходит две строчки... Обычные строчки в несколько сот символов... Все...
А вы помните свою первую запись? Нет не в ЖЖ, и даже не другом дневнике... Помните первую написанную вами букву? Слово? Предложение? Осознавали ли вы тогда ценность этого момента?
Вряд ли... А ведь это порой бывает важнее и нужнее, чем первый постик в дневнике...